前几天跟久未谋面的朋友相聚，正天南地北侃得兴起，不知咋聊着聊着，竟扯到今年元旦小长假来着，突然话题竟变得沉重起来。是啊，时间过得真快啊，中秋好像才刚过完，咋转眼就要到元旦了?！谁说不是呢?一直以为余生很长，感觉才刚从父母身边那个任性的孩子转换成大人的角色，谁知转眼都是黄土埋半截的人了。一直故意忽略年龄，因为心中还有梦，需要自己拼尽全力还不知能否实现，怕年龄让自己有理由踟躇不前，更会阻挡自己逐梦的勇气。明知不承认，也只不过自欺欺人罢了！就如你走过的路，识过的人，做过的事，喜欢或不喜欢、承认或不承认，这一切都已成事实。

白云苍狗，半生如梦。自己这前半生究竟是怎么过来的?一幕幕似电影片段浮现，最清晰的依然是承欢父母膝下无忧无虑的情景。父母，姐姐、弟弟、妹妹我们组成了一个相亲相爱也相争相斗的家，家里每天都充满喜怒和欢乐。那时虽然物资匮乏，幸福却满满。还有我那美丽，四面环水的家乡。儿时的玩伴、学校、老师、同学，房前屋后邻里之间……久违的故乡和青少年时代的情景，立刻在脑海里重复上演。越来，越来越清晰……没记错，这是我离开家乡三十多年后，第一次真实回忆起儿时和故乡来……

弹指一挥间（弹指一挥间的意思是什么）

为什么是第一次?是数典忘祖、还是寡情薄义?不，不是的！从离开家乡的那一刻起，注定故乡只能成为记忆。城市的脚步实在太匆忙、太拥挤！匆忙、拥挤到我回首望不到来时的路！为了不被挤出这陌生的城市，打回原形。我们每个人都拼尽全力，没有时间，也没心情回头望。其实这么多年，故乡、亲人，儿时……都是我心里不敢触碰的记忆，不提起，不是忘记，是太珍贵，珍贵到只能埋藏在心里最深处！

从孤身走天涯那天起，就幻想有一天能荣归故里，衣锦还乡。可一晃几十年过去了，却依然在为三餐奔波，活得如此惭愧，咋有脸回去见父老乡亲?故乡已多年没亲近，不是不想，是不敢想！

记得曾埋怨儿子不爱自己，要不然怎么从不说爱妈妈。儿子说：爱，实在心里，不是挂在嘴上的！当时我特别不理解，更不接受。还斥责儿子不懂感恩，爱不说出来，在你心里谁知道是真还是假?爱就要大声说出来！记得儿子当时没吱声，也没反驳，为此我还特别生气，觉得他分明是漠视我。此刻，似乎突然理解了孩子的那句“爱在心里，不在最巴上”这句话，这不正是我对故乡的情感?

是啊，能说出来的痛，那都不叫痛；说不出的才是真痛！水至清则无鱼，爱至深则无语！人生百岁也就三万多天，前半生不能说完全虚度，却无可圈可点之处。和无数普通女人一样，苦乐冷暖自知。人生有过痛，流过泪、哭过、笑过、开心过，有许多遗憾，还有刻骨铭心的教训！一路艰辛，一路努力。也曾在心力交瘁时，沮丧到有过瞬间想要放弃的念头……可无论怎样艰难，坚持至今感恩艰难时刻，心中的执念从未远离，让我实在找不到放弃的理由和借口！

人生没有后悔药，也没有如果，只有结果。既然前半生碌碌无为，那就总结教训，不让自己重滔覆辙。如其为逝去的青春年华懊悔，不如珍惜当下，努力让余生活得漂亮、优雅。当油尽灯枯、生命将熄时，回首一生还能含笑闭目，那也就无悔这一生！