「编辑」菜刀

01

看美国大片时，经常出现这样的一幕，男主离异，女主独自带着孩子，男主去女主家探望孩子，女主还大声嚷嚷着说探望超过了法律允许。

那时候我就觉得奇怪，美国人怎么这么喜欢离婚呢！

直到我遇到了多年不见的小A。

小A是我的高中同学，也是我们中学校花级的人物，高二时就遇见了她的真命天子：一个干净帅气的男孩。她们俩正式交往之后，就整天腻歪在一起，引起校内男女双方一致的羡慕嫉妒恨，但在嫉妒之余我们也只能哀叹，也许只有他们双方才能般配彼此。

高中毕业之后，他俩都没去上大学，她随着他去学做生意了。没多久听说他俩就结婚了，当时他们在我们眼中就是一对神仙眷侣。

大四那年高中班级群内开始盛传：我校那对模范夫妻要离婚了。当时群内盛传各种离婚版本，什么出轨论、不育不孕论、家庭暴力论等等。当时我听到这个消息时真是内心一疼，像这样的天造地设的情侣都无法共度一生，那叫我们这些先天不足后天畸形的普罗大众如何相信爱情。更让我担心的是小A，年纪轻轻就要贴上离异的标签，她的未来将如何走下去呢。

那年底我在故城闲逛时，一个不期而遇，让我遇见了小A。

她正抱着一本画册从一个美术培训机构出来，一副优雅、宁静、幸福的气质，完全看不出事个离异妇女该有的哀怨与黯淡。

我和她打了招呼，她看到我之后也是一脸的兴奋。

“好多年不见呀！”我说：

“是呀！多年不见！你还好吗”

“还活着呢”我自嘲地回复了一句，“你呢”

刚说完这句，我就马上后悔了，问一个刚离婚的女人最近的生活，不是揭她的伤疤吗。

不过，她的回答更让我吃惊：

“挺好的呀，刚离了婚，生活越来越丰满了”说着，她亮了亮她手中的画册。

虽是轻描淡写的提及离婚，我还是赶紧给我的莽撞赔罪。

“不好意思，我不是有意要揭你的伤疤的”

“伤疤”她咯咯的笑起来了。

“我们去喝咖啡吧”她指了指旁边的咖啡馆

好呀，我很庆幸，她能主动跳过这个话题。

我找了一个靠窗的座位，她向我展示了未来的学习及旅行计划，看着她的计划表：1—3月学习素描、4—6月学习书法，每天练习画画一个小时，每天跑步半小时...... 每个月每一天甚至每一时刻都安排的满满的，全然不像我这种得过且过的人的生活。

我居然有些嫉妒小A了，她把生活过成她想要的样子。

我们聊了很多尘封的校园生活，生活的一些琐事，未来的打算。我极力避免谈及婚姻的事情，她好像看出了我的心思，或许是为了打破我对她强颜欢笑的疑虑。临别时，她带着解释的语气告诉我：

离婚并不是一场悲剧，它只是在结束一场悲剧。

听到这句话时，我当时内心一颤，一段婚姻走到了末路，结束它不是一种解脱吗，那些明知不可维系的婚姻还在努力将就，那才是最大的互相伤害呢。

02

回家后，我想起了我的奶奶。

我奶奶常常给我开展忆苦思甜的教育，但更多的是关于她与我爷爷之间的爱恨情仇。

我奶奶是个童养媳，打小就来我爷爷家了，而我爷爷呢是个“吃喝嫖赌抽”五毒俱沾的人，常年不回家，赚的钱也不到家里，甚至不止一次的打的我奶奶卧床几天。

我奶奶也曾要走过，只是被我太奶奶一直劝说着不让走：

“你一走这个家就散了”，

我奶奶看着我大伯、姑姑等也就含泪留下来了。

听我爸说，我爷爷是在60岁以后才浪子回头的，当时我爸与我叔叔、姑姑们在爷爷的六十大寿上逼迫说，再不改变，以后就不给他养老送终了。

当我奶奶在诉说着这些往事时，我曾冒出过一句话：

“那为什么不离婚了？”

我奶奶叹息一声：

“离婚就没有你了。”

她又停顿了一下说：

“离婚不仅是让娘家人脸上无光，就算改嫁出去也是没有地位的，苦尽甘来，熬过去就好了”。

但这一熬就熬成了老年人，熬成了子女要挟父亲改过自新，才到来的苦尽甘来。

当时我就想对她说，幸福不是熬出来的，但我还是没有，我不想打破我奶奶苦尽甘来的幻觉。

03

我突然间明白了一个道理

离婚率高，是社会进步的表现。

就全球离婚率而言，一般发达国家高于发展中国家，发展中国家高于欠发达国家；

东部沿海发达地区高于中西部落后地区；大城市高于中小城市，中小城市高于县城农村。

综上而言：经济越发达，社会越进步，离婚率就越高。

是呀，酒足饭饱思淫欲，升官发财死老婆。社会发展越成熟、越进步的国家越倾向于离婚。

因为他们将婚姻看做是一种选择权，离婚不过是对错误选择的纠正。

很多人将离婚视为洪水猛兽，某对夫妻要离婚，七大姑八大姨都来劝说了，劝着劝着连他们自己都信了：离婚是恶魔。

其实在我看来，离婚和离职在本质上都一样，某些人将婚姻看的更加神圣，只不过是赋予了它太多想象的理由，但我觉得真正的理由就一个：你幸福吗，这样的生活是你想要的吗？

基于这个理由，虽然我还未结婚，但我已经拆掉了几对婚姻了，每一个向我抱怨婚姻困境的朋友，我都会问他们这句话。在我看来，劝说不合适的人离婚也是一件功德无量的善行。

很多离婚后生活悲惨的人，都是以一种受害者的心态在苟活，谩骂着某某小三破坏了他们美满的婚姻，前夫竟然昧着良心只分给她这么点家产等等。就算是离婚了几个月几年，她们依旧像祥林嫂一样念叨着，享受着受害者身份带来的同情。

只是他们不知道：受害者的心态，几乎是所有不幸的根源，这和离婚无关。

04

我永远是我自己的我，不再需要向别人分享自己

这是我另一个离异朋友分享她离婚后的感受，原来离婚真的可以改变一个人。

婚姻是一种社会制度，当激情磨灭、柴米油盐之时，它就无关乎爱情，而是一种亲情。依靠惯性与责任维持着，这样的婚姻倒也没啥不好，生活本来就是平平淡淡的。只是这种平淡之上，再生波澜。比如家暴、比如物质生活的长期匮乏、比如缺少精神层面的交流等等，婚姻就该走到尽头了。

很多人会因为责任而维系着这份婚姻，但责任并不一定对双方都好，就如某些家长在“为了你好”的掩护下，将子女一步步推入深渊。

将就的婚姻不仅是对自己的不负责任，也是对对方，对子女的不负责任。它剥夺了对方重新选择的权利，它让你的子女生活在一种破碎、谩骂、冷战的家庭中，这样的家庭比离异家庭对子女伤害更大。

结婚不一定可喜，离婚也不一定可悲。不幸的婚姻足以摧毁两个人的幸福，离婚给却予了双方重新选择生活的权利，我们在为结婚者庆祝的同时，是否也要对离婚者表达同样的祝贺？

离婚并不是一场悲剧，它只是在结束一场悲剧，当我们充分认识到了这一点，当我们能够坦然的接受结婚与离婚都是个人的一种选择。我们就该庆幸：生活在一个离婚率高，一个可以选择和谁在一起，和谁不在一起的社会，是多么幸运呀！

关于作者

作者：菜刀，词馆佳话主编之一，此文首发于公众号 车主小站频道 当时使用笔名为 小站君。

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