在讨论怎样的对象最合适的时候，许多人都会想到一个词：门当户对。

门当户对的说法从古至今都有，这个词的意思一般是指结为伴侣的两个人最好家庭背景相当、经济情况、地位实力相当。

上迁之人门当户对的意思（新时代的门当户对的意思）

在如今的社会又加上了几条，比如学历背景相当，不至于没有共同语言；

三观契合：人生观、世界观、金钱观差不多，不会有太大的矛盾和思维鸿沟。

由“门当户对”，人们又逐渐引申出了许多新型说辞。

比如“扶贫式”婚姻不能要，不要找经济情况或者家庭背景太悬殊的对象，否则只是单方面付出，必然不会长久。

比如不能找“凤凰男”、“扶弟魔”，因为这样的对象会将小家的资源拿去贴补自己的原生家庭。

这些经验表面上看起来都很有道理，但我们会发现反例也并不少见。

比如一些看起来郎才女貌，非常般配的情侣们，也会很快走向分手。

而一些不被人看好，彼此差距悬殊的情侣却能步入婚姻，感情十分稳定。

“门当户对”的说法大致不错，但它其实有着更深层的含义。

01

有的人家财万贯，依然充满了恐惧，总是患得患失，担心财富会突然失去，机遇会永不再来。

而有的人虽然暂时经济情况一般，却有着满满的笃定和信心。

他们对自己也有着足够的接纳和包容，不迎合、不讨好，坚信自己的价值不取决于外在的条件。

这样的例子简直不要太多。

经济优渥的男性往往并不喜欢比自己强太多的女性，而会选择经济实力稍弱，但颜值突出或性格温顺的女性伴侣。

而经济稍弱的女性，因为自己的财富处于弱项，难以在婚姻中要求与对方平起平坐。

她们甘愿承担更多的家务和带孩子的责任，做出更多的讨好行为，以弥补自己在经济实力上的欠缺。

连向对方索要生活费都羞于开口，却不知自己的价值，并不取决于挣钱的多少。

因为内心的“不配得感”和“无价值感”，导致她们在本该平等的婚姻关系中将自己放得低人一等。

说起内心能量“门当户对”的例子，就不得不提Facebook创始人——扎克伯格的妻子：普莉希拉·陈。

她出生于移民家庭，因为难民身份以及语言障碍，一直处在美国的底层。

童年时就早早体验过多的体力劳动，以减轻父母的负担。

后来以优异的成绩考入哈佛大学，认识了当时平平无奇的扎克伯格。

相识于微时的故事很多，但抛弃糟糠之妻的故事也很多。

在扎克伯格的Facebook一飞冲天之后，普莉希拉·陈依然坚持做着自己。

她拒绝了扎克伯格邀请她共同管理公司的请求，只愿完成自己的夙愿：成为一名教师，后来又成为一个儿科医生。

大多数富豪的妻子都是华服加身，各种整容塑身，以更好的外在面貌“配得上”身边人。

而普莉希拉·陈依然和以前一样，微胖身材，不施粉黛，甚至被人攻击其长相太土。

那又如何呢？

普莉希拉·陈深深地知道自己的价值感，不依赖于颜值、财富，甚至也不依赖于“扎克伯格妻子”这样的身份。

她热衷慈善、热爱生活，精神上高度独立，更不会因为扎克伯格这种全球顶尖富豪的身份患得患失。

而她的人格魅力深深吸引着扎克伯格，使他对妻子的仰慕之心，路人尽皆知。

扎克伯格是世界顶尖的年轻富豪，名气、财富属于在云端的那一茬；而普莉希拉·陈既不年轻又没有可以匹配的事业名气。

表面看来，这一对儿完全不够门当户对。

可普莉希拉·陈的心理能量完全和扎克伯格旗鼓相当，她是扎克伯格的太太，更是她自己。

02

因为当今社会的慕强心理的影响，许多人都以为强强联合才是最优选。

尤其是当女性能力、事业都很强之后，依然想找个与自己匹配的“强大的”男性。

所以网上经常有学历、事业双高的优质女性发出感慨：找个对象太难了。

比自己弱的自己看不上，比自己强的又看不上自己。

这便是对“门当户对”的误解，你的事业很强，进取心旺盛，不代表一定要找个事业上跟自己匹配的。

两个都足够强势的人结合，都希望所有事情自己说了算，结果就有可能发展成当当的创始人李国庆和俞瑜那样：

放不下权势和名利，上演在公共场合抢公司印章那样的闹剧。

事业心足够强的人，也许找一个对自己要求没那么高，更喜欢享受生活的小确幸的人更为合适。

对方的细腻、坦然、松弛，正好补足了自己紧张过度的一面，也可以让自己向对方学习放松。

如果你都够紧张、够焦虑了，对方比你还焦虑，长期如此的生活，会让双方都身心俱疲。

同样，一个心思敏感，喜欢想东想西的人，找个神经大条的人则更为合适。

对方的顿感可以很好地接住自己的敏感，让双方处在比较舒适的位置上。

在女强男弱方面，演员马丽就处理得相当好。

事业有成的她完全不要求对方有名有钱，只是享受对方对自己的呵护、对家庭的照顾。

而自己对对方也有足够的尊重和欣赏，绝不因为对方事业不如自己就心生嫌弃。

因而可以把女主外、男主内的小日子过得有滋有味。

03

我们大多数人都会带着原生家庭的习惯和局限性进入亲密关系，因而许多人的亲密关系在刚开始都会带着矛盾、伤害。

而人的优势在于可以总结经验教训，不断成长和进化，一步步接近我们理性的关系的状态。

这需要有强大的自省能力，反思自己的模式，也需要有个和自己一样具有反思能力的队友，共同勉励，一起进步。

而也有一些人沉溺在“受害者角色”的情结中无法自拔，把一切都归结为对方的错，只想指责、改造对方。

这样的人是拒绝成长的，也拒绝了变得更好的可能。

如果一个人连自己改变都很难，又怎么可能改变对方呢？

甚至会因为执着于改造对方，让对方产生叛逆、抗拒的心理，让两人的关系越来越僵。

同时，能量状态是会相互影响的。

一个总是满身怨气，永远都在盯着别人，指责别人。

总是只能看到负面信息的人，很容易影响到身边的人，使身边的人也常常沉溺到负面情绪中，和他一起沉沦。

如果有个可以和自己一起反思、学习、改进的对象，那真的是莫大的幸运。

就算双方最开始有过不堪回首的过往，也有过对彼此拔刀相向的互相伤害。

但只要两人愿意共同进步、直面自己内心的创伤和过去的模式，理想的关系的到来指日可待。

这就是最高级的“门当户对”，也是亲密关系最理想的状态。

通过与对方的相处，发现自己的局限性，扩展自己的意识和内心容量，达到自己心灵的成长。

两个人都成长为更好的自己后，再反哺这段关系，滋养着彼此。

当自己在生活和工作中遭遇压力、焦虑和挫折，再从关系中得到治愈的力量。

不是雪中送炭，而是锦上添花。

两人都能相对独立，负起自己的责任，不去控制和改造对方，在对方需要的时候又能给予对方支持。

好的关系总是有迹可循的，一些传统、古老的说法，也需要与时俱进，发生改变，适应如今的社会形态。

挑选对象时，不妨对照着这些“门当户对”的要点，理性分析、用心经营。

坚持并做好，相信绝大多数人不久后都能找到最适合自己的理想伴侣。

作者|止水疗愈师，拥有中科院心理咨询师资格证，IHNMA国际催眠师资格证，致力于探索人性的深邃与伟大。