世上的仁慈有很多种，有些会得来片刻的慰藉，有些会成为一生的不堪。

舍不得分开（舍不得分开在每一次醒来是什么歌）

「床头吵架床尾和」这句话已经流传了很久了，哪怕是今天的父母们，在对于情侣吵架这件事上，劝和的还是占了大多数。

两个人走到一起可能除了时间成本之外，其他的都能被忽略成微不足道的小事。

但要分开的话，情感补偿、财产分割、关系处理，以及道德上谁能绑架了谁的问题，似乎都超过了时间成本，以至于越来越多的人走到了一起就舍不得分开，又或者在一开始就选择了单身的方式，去减少一系列的成本。

有一天，两个人因为一些小事吵架了，说了很多不该说的「真心话」，也做了不该做的无情事。

一个说，「你走啊！我不想再见到你！」

另一个说，「走就走，谁稀罕你！」

……

然后各自窝在了各自的角落，难过也好，后悔也好，愤怒也好，无所谓也好，准备冷战也好。

等脑子里的那股血性慢慢回归理性，总会有人莫名其妙就开始回忆从前在一起的时候的那些美好场景。

有可能是一起逛街的时候，有可能是一起吃饭的时候，还有可能是第一次见面的时候。

想的越多，就越容易放下一时的成见，不仅过滤了对方的所有缺点，说不定还会主动承认是自己的问题，想着用什么方式认怂才能让这场战争和解。

这个过程可能要经过好几天，但也可能就在一个人转身走出去的两三步之内，只是不论长短，我们总会主观上特别在意一个完美的结果，却忽略了这个过程中，带着仁慈的妥协。

因为每一对情侣相遇的场景不同，每一个人也都有自己的故事，我们不可能用同样的标准去衡量别人的选择，究竟是对还是错。

但我想，如果大家在一起的时候已经吵了很多次了，那也差不多都已经把自己接受不了的所有方面都发泄完了。

在很多次之下，就别再用支离破碎的美好让自己一味去妥协，然后去过一种阶段性快乐，持久性厌烦的婚后生活。

当你问一个成年人的婚后生活的时候，幸不幸福或许你从只言片语当中也听不出来，但一定会听到这么一句，叫「习惯就好」。

这是从恋爱走到婚姻的人，在经历了人生所有的第一次之后，开始接受生活的平淡，也开始接受对方所有缺点的过程中，慢慢让自己养成的习惯。

只是这样的习惯，已经让我们对于婚姻生活的心理预期，以及对另一半的选择标准，和自己单身时的理想差了十万八千里。

这是一个理想走进现实的过程，但说不定，也是个错误慢慢成了正确的过程。

对于爱情，我们常会用一种类似的思维定式去指导自己的所有行动：

TA还是有很多优点的，所以眼前的这些缺点都是可以接受的正常；

因为小事去吵架也是避免不了了，但没必要太过计较，对于喜欢的人还是大度一点好；

说到底还是有感情的，所以能挽回的时候还是别太冷漠的好。

这些想法看起来都是对的，可要是反过来，用一种不那么感性的方式再去看看的话，或许你就会有些新的想法：

因为缺点确实存在，而且有很多都是可以瞬间燃爆你的点，虽然对方的优点也有很多，但别指望你的爱情真能让人改了身上所有的毛病；

大度不意味着我们自己的人生要妥协给另一个人，有人在小事上吵得不可开交，但谁说你遇不到十分契合的另一种灵魂；

每一个相互走进对方的人，都必然会在对方的心里占有一席之地，但你究竟是要因为这种占有一次次妥协，还是在该断的时候分的彻彻底底？

这是很多人都需要决定的问题。

我常会遇到一些朋友，一边吐槽着自己婚姻的各种「不幸」，一边又好像已经全盘接受了一样，时时处处都能让自己享受其中。

曾经满是梦想的漂亮女生，一晃眼就变成了眼里全是烟火气，拖着孩子，逛着超市，对老公爱搭不理的中年老阿姨。

曾经对婚姻满是幻想的帅气男生，也在一晃眼之后就成了路边已经倒了半天苦水的大叔了。

看看手机上催了几遍的未接电话，还有一两个永远不会去打扰的熟悉号码，你还是要在不太晚的时间跑回家的，也已经习惯了一个熟悉的人，睡在自己的身旁。

在多数情况下，恋爱是理想状态下的彼此吸引，而婚姻是在这吸引之后，半梦半醒状态下的现实延续。

你遇到了一个并不十分熟悉的人，不小心就喜欢上了，然后患得患失，然后舍不得分开。

这个过程中或许会有很多次让人觉得不太合适，需要及时叫停的瞬间，但往往都被一开始的笃定和那些碎片化的美好一笔带过了。

直到结婚了，两个人都会有一个悔不当初的过程，但也一定会在这个过程中，接受到这一生最多的安慰和最密集的劝告。

我们总是在走进婚姻之后才能真的确信这段感情究竟适不适合自己，甚至还有很多人是在成为父母之后，才开始后悔自己当初的选择。

可这个时候，离开的成本已经太高了，谁都不想因为眼前的自己还能忍受的小事去做一个身边人全都反对的决定。

只是有些人在妥协之后换来的，是比过往更深的感情，而有些人在妥协之后得到的，是比过往更难受的生活。

那些让人羡慕的婚姻生活，可能在背后同样会有很多的矛盾和争吵，会有不止一次的后悔，以及冲动的时候做出过的很多蠢事。

但如果仔细去观察的话或许你就会发现，那些争吵的最开始原因，都不是因为在无关事情上的观念的不统一，而是出于感情考虑的想法上的不一致。

而那些不怎么能让人羡慕的现实婚姻，同样会有很多争吵的时候，只是大多数都源于两个人三观的差异，要么妥协到无话可说，要么就是在自以为的真理面前，战斗到底。

可能在别人面前，我们看到的是却别不大的一对对恩爱夫妻，可真关起门来的话，每一个窗户里面亮着的灯都是不一样的颜色。

多数情况下，建立在感情之上的争吵总是吵的时候轰轰烈烈，然后一转身就能该干嘛干嘛，少了很多眼泪，多了不少人间烟火的色彩。

但是那些因为观念不同，总是在迁就又常常会因为一些小事吵来吵去的人，多半在中途就已经沉默了，放弃了要改变另一个人的想法，当然也放弃了自我改变的冲动。

或许在恋爱的阶段，你会觉得快刀斩乱麻的方式过于冷漠，因为一些不愉快就果断离开的做法常常会被贴上「渣」的标签。

可实际上，很多你反感的事情都不会因为感情的升温就轻易改变，那些你在意的小毛病，到了婚后好多年也都会被你在意。

相对于别人眼中所谓的冷漠，或许那种半推半就的暧昧对两个人来说会更残忍。

那种在当时看来是出于某种考虑之下的包容，事前觉得「这人怎么这个样子？」，等事后了又想想「其实那人还是可以。」

别搞笑了，既然当面的时候已经有很多让自己受不了的地方了，就别在回忆的过程中自己去添油加醋，让一个真实的不适合自己的人，成了有点虚幻的，差不多还行的另一个人。

等婚后好几年，你歇斯底里地去问：「你当初不是这样的，怎么现在变了！」

不好意思，说不定人家当初就是这样的，只是你自己选择了视而不见。

theend

图片来自网络

文章原创自：栗拾三

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