这个暑假最火的电影之一《银河补习班》给观众讲述了一位父亲与儿子的关系，让我们重新思考父亲在孩子成长中的价值。很多研究表明，父亲对孩子成长的深刻影响远比我们了解的更为重要。

爸爸，你真的重要吗？

在美国，一篇名为《最亲爱的爸爸，你真的重要吗？》的文章提到，论母子关系重要性的文章可以填满一卡车，而关于父子关系的研究只需要一个后备厢就足够了。但是，随着美国联邦政府将“父亲失职”列为当今美国“最大的社会问题”，这种情况正在改变。据调查，约1/3以上的孩子没有和父亲住在一起，1/2的孩子在童年里的某一段时期看不到父亲。这些数据引发了越来越多以“父亲”为对象的研究兴趣与研究活动。

两个重要事件标志着这一轮“研究父亲”新浪潮的开始：一是1996年10月，美国国家卫生研究院赞助举办了一次关于父亲的研究大会；二是1998年5月，《人口学》期刊专门出了一期关于父亲的新研究特刊。新的研究证据表明，成长中父亲的陪伴和关心对孩子是有好处的，有父亲陪伴的孩子更聪明，心理更健康，在学校中的表现更好，更容易找到好工作。当这些研究成果公布的时候，一些研究人员甚至放弃了严谨的文献语言，而改用“显著的”“令人震惊的”等类似的词语去描绘父亲对孩子成长的深刻影响。

规模最大的研究项目之一是由西北大学的格雷格·邓肯与密歇根大学的同仁们一起完成的。27年来，他们研究了1000多个双亲家庭的诸多方面，如父母职业、收入、教育水平、智商等，这些因素被认定会影响孩子将来的职业与收入。他们还研究了很多不那么被重视的因素，如父亲干多少家务活儿，父亲空闲时间是否去酒吧或看电视，家人一起吃晚餐的次数，全家会不会一起去教堂，父亲会不会去参加家长会，等等。研究结果甚至让他们自己都吃了一惊，“父亲是否参加家长会”这一因素与“孩子长到27岁时的收入”之间最具相关性。

《人口学》发表过一篇“全美儿童调查研究”下属的子研究，北卡罗来纳大学和宾夕法尼亚州立大学的研究人员在11年间观察了584个来自双亲家庭的孩子。研究开始时这些孩子的年龄在7～11岁，结束时他们的年龄在18～22岁。

尽管在双亲家庭里父亲参与养育子女的程度相比20年前有所提升（增幅约15%），但是这种参与并不一定都能满足男孩的情感需求。如果男孩觉得父亲陪伴的时间不够，给予的关爱不够，这种缺失感会伴随着他们成年。在一项调查中，300名企业高管与中层管理者被问道，假如回到童年面对父亲，他们希望哪一点能发生改变。大多数男人的首选答案是：希望可以和父亲再亲近一些，希望父亲可以表达出更多情感和更多感受。

婴儿期：父亲失去了权力

20世纪50年代，当我们还是孩子的时候，准爸爸的形象是搞笑的。在电视喜剧或漫画中，准爸爸在产房外踱来踱去，一根接一根地抽烟，等着胖胖的女护士探出头来宣布：“是个男孩！”在他的孩子降临世间的这一刻，他是个门外汉，是个旁观者。

这幅画面就是那个时代的写照：在孩子的成长中，爸爸往往是个门外汉。照顾孩子是妈妈的职责，在玩接球游戏或者周末钓鱼的时候，爸爸才派得上用场。更多时候，他是家庭的经济支柱和家规订立者——这是做父亲最重要的角色和被认定的职责。

如今，社会对新手爸爸的期望和过去的不一样了。男人常常陪着妻子一起上产前准备课（一些医院甚至有这样的规定），分娩那天他必须在产房里陪产，握着妻子的手，阵痛的时候引导她做深呼吸。今天的父亲不仅是分娩之痛的见证者，往往还是第一个将新生儿捧在怀里的人。

但是等婴儿回家了，这种亲密陪伴便结束了，婴儿没完没了地吃喝拉撒，各种需求让没有养育经验的新手爸爸乱了套。此时此刻，不管母亲是否情愿，都要扮演起育儿专家的角色。

即便是一个愿意帮忙换尿布或者在凌晨两点起来喂奶的爸爸，在孩子生病或者不开心的时候，还是会主动让位给“专家”妻子，这就让爸爸错失了机会，无法与孩子形成更加亲密的联结。对男孩来说，这些养育任务原本可以在父子之间建立起某种联结，让父亲在儿子生命的初期留下一个强壮有爱的身影。没有早期的这些参与，男人很容易退化为“不合格的爸爸”，进一步退化为养家糊口的角色。男人会始终不知道应该如何与家人共处，这会让他们自己，有时也让家人们质疑他们努力工作的意义。

“我是看着本出生的，我觉得我真的在仙蒂分娩的时候帮上了忙，每个人都觉得这很伟大。”49岁的马克回忆道，“但是在我们回家以后，我就不知道该做什么了，真的。仙蒂很累，但是她似乎知道本何时何地需要什么，也知道该怎么做，而我则无所适从。有时我会给他喂奶、洗澡，陪他玩，却感觉到妻子在我背后投来锐利的目光，她似乎在监视我有没有犯错。本哭的时候经常是仙蒂来哄他，要是我做得不一样，她就会喋喋不休。所以我忙忙碌碌去干其他容易得多的事情，比如洗衣服，起码衣服不会朝我抱怨。”

许多母亲在跟我们聊天的时候都承认，她们不放心把孩子完完全全留给丈夫照顾。有一位父亲，把3个月大的宝宝独自留在尿布台上，自己去接电话了，结果宝宝滚了下来——所幸只受了点儿擦伤。

大部分男人都没有学过如何照顾婴儿，他们也不想让自己看起来很傻。所以，尽管在婴儿期，他们本可以通过充满关爱的肢体接触与儿子建立早期情感纽带，但他们却要么步步后退，要么被推到了一边。这真是不幸，因为父亲对孩子的成长是独一无二的，哪怕父亲只会把宝宝抱在腿上骑大马，或是只会把宝宝抛起来逗他开心。研究显示，许多父亲的一项重要贡献就是充当孩子的玩伴，尤其是陪儿子玩一些刺激有趣的打闹游戏。这样的玩耍是非常鼓舞孩子的，非常有利于孩子的认知发展和情感发展。母亲为了“保护”孩子常常一遍遍提醒父亲别瞎闹，其实是在阻止一种真正难能可贵的养育方式。

童年期：做个足够好的父亲

童年时期，父亲在玩闹或参加活动时的表现教会了孩子如何处理自己的情绪。在游乐场和家里，男孩从父亲那里学到了解决问题的策略，并将这些策略用于青春期和成年后的社交活动。研究表明，有攻击性的、不愿分享（社交愿望低）的男孩，家里往往有一位臭脾气的爸爸，父子之间也总是吼来吼去的。

男孩观察父亲如何化解冲突，如何与人合作，在婚姻和家庭中，在社区、在工作场合如何跟别人打交道。在生活的方方面面，父亲的行动高过语言，而“言”和“行”都是男孩想要仔细观摩的。如果父亲对儿子的回应诚实坦率、机智而灵活，儿子会由衷地尊敬父亲。夸大自己的力量成就、拒绝情感交流的男人，将与儿子渐行渐远，因为他无法走进男孩的内心世界——一个对丰富的情感和经历有感知力的世界。

假如父亲和儿子打网球的时候，父亲有个球没打好，他的反应是什么？他会咒骂一番，还是捡起球接着打？假如父亲和儿子一起做手工的时候，儿子失手打翻了一个工具，或者犯了个错，父亲是会耸耸肩就算了，还是会趁机说一番道理，或是会惩罚儿子呢？当父亲和8岁的儿子摔跤时，父亲会不会趁机向儿子展示自己更强壮？父亲的语气是开玩笑的，还是带着威胁的？6岁的儿子正伤心或是在气头上，父亲会怎么做？他也回报以生气，还是不理不睬，或是拍拍儿子的肩膀，问问什么原因？

有时父母迫切地想要让家里重新安静有序，会忘记娱乐活动的初衷就是“释放”。摔跤、打球或是别的什么，都会搅动人的心绪。孩子也许会摔跤，会受伤，失了手，又投个好球，心情在游戏里起伏不定。这其实有利于大脑的发育，学习用批判的方式思考问题和解决问题，在安全的环境下释放各种情绪——总之，“玩出感觉来”。父亲往往富有游戏精神，有着积极乐观的心态，有助于儿子探索广阔的情感天地，学习接受沮丧、接受输赢，学习控制脾气。

心理学家埃里克·埃里克森（Eric Eriksen）用了三个词，恰如其分地描绘出少年的样貌：意志坚定、多才多艺和骄傲自信。成长是一项颇具挑战的任务，男孩需要相信自己有胜任的能力。在这个非常时期，男孩对每一件事刚刚上手的时候，父亲对他的看法的影响简直重如泰山。无论是踢足球、当乐队鼓手，还是当着父亲的面造一个船模，父亲的任何反应都会被儿子异常敏感地捕捉到。

劳尔说，自己带着不擅长运动的6岁儿子去滑雪，回来后问儿子这次经历最让他开心的是什么。儿子回答：“看见你看着我滑雪！”对这个男孩来说，滑得好不好是其次，更重要的是父亲的看法。这就是大部分少年的想法：“一切取决于爸爸，他认为我行，我就行。”

男孩想要效仿和崇拜自己的父亲，他需要相信父亲是有能力的，这会让他相信自己终有一天也会变得有能力；男孩希望拥有一个不吝赞赏的父亲，这样的父亲知道他年纪还小会失手，但照样爱他、呵护他。一位父亲若是能坦然面对自己的缺点和失败，这样的言传身教远远胜过假装自己无所不能。因为等男孩到了八九岁的时候，父亲再怎么伪装也瞒不住他了。一个总是虚张声势或者不肯认错的父亲，儿子从其那里学到的是怎样装成一个男子汉。

有些父亲担心满足儿子的情感需求会养出一个“爱哭鬼”，但事实并非如此，当儿子悲伤的时候，做一个接纳他、帮助他的父亲，反而会让儿子日后更坚强。马克·吐温笔下描述过这类父亲：“所谓勇气，指的是直面恐惧、掌控恐惧，而非消灭恐惧。”懂得情感的父亲会轻推儿子面对成长的难题，而不会刻意“锻炼”或打击孩子，让他提前尝到世间艰辛。在我们治疗过的男孩中，那些被灌输“承认脆弱你就输了”的男孩，恰好就是最害怕困难、最容易崩溃的孩子。