上周，我写了文章《“第一批90后马上三十岁了。”》，收到许多读者的留言。

其中有一类留言，表达了同一个意思：明明感觉自己还年轻，怎么转眼都要30岁了？

或者表示拒绝：不不，不听不听王八念经。

在许多年轻人的观念里，自己刚刚步入社会几年，依然一无所有，好像什么都还没做，一眨眼就要面临着长大这个问题。

虽然岁数到了一定的阶段，可总感觉自己还没有长大。

其实，哪怕是三十一岁的我，都感觉自己是个宝宝呢。

但静下心来想想，为什么我们这代人（好吧，我有装嫩嫌疑，是你们这代人= = ）总感觉自己长不大呢？

父母经常唠叨的一句话是：你赶紧结婚生孩子吧，我像你这么大的时候，你都会打酱油了。

的确，在我父母三十岁的时候，我都能健步如飞了。

今年我父母六十岁，遥想我外婆六十岁的时候，我都上初中了。

曾经我们都设想过自己三十岁时的模样，想象过自己长大后会是什么样子。

基本的设想都是，长大后，我们可能会更有责任感，会更有担当，会更加勇敢而热烈地去拥抱世界。

然而，真的到了这个年纪，却发现完全不是这回事，跟自己想象的不太一样。

曾有一个心理学研究表明，现代都市人的成熟开始呈现退化现象，我们普通人的心理年龄要比实际年龄小五岁。

如此算来，我今年不过也才二十五岁嘛，真开心。

然而，虽然感觉自己还没长大，但现实的压力却是实实在在来到了面前，让依然感觉是宝宝的我们疲于应付，经常会产生心有余力不足的感觉。

虽已近而立之年，但我们的思想、行为、成熟度和二十多岁甚至是大学时，好像也没有多少区别。

总感觉自己还没有长大，这里面可能有好几种原因。

第一个原因是，无法长大。

正如刚才所言，对比父母，我们所面临的对于人生大事的年龄周期问题上，都已经社会性质的延后了。

在父母那一辈，如果二十八岁还没有结婚生子，就会觉得已经非常晚，还会被当时的社会氛围所诟病。

但现在，三十岁还是单身的人比比皆是。

虽然父母催得紧，但自己却毫不在意。

毕竟，尤其是在一线城市，生活成本过高的问题，让许多年轻人对于婚姻大事的态度格外谨慎，甚至第一反应就是拒绝。

曾有过一份数据，在北上广深，没有300万现金，根本结不起婚。

还有另一份数据，现在结婚彩礼的数额也在逐年上涨，哪怕是二线城市都是十万朝上。

人生大事的成本问题，成为现在年轻人无法正式进入下一个人生阶段的直接因素之一。

而且，对比当年的大环境，年轻人已经越来越不需要通过结婚等形式来证明自己的价值和能力。

自我意识的逐渐觉醒，让更多年轻人想尽办法的是如何实现自我。

而实现自我的第一要素，就是满足对自我的期待，更重要的是如何让自己活得更好，更有趣，更洒脱。

每天上班下班已经格外辛苦，就要让自己活得开心。

培养兴趣爱好，出去旅行，刷剧听音乐，各种各样的生活方式都可以让年轻人保持一种自我意识的状态。

虽然口头上抱怨逐渐老去，但在心理成熟度上可能还维持着几年前的状态。

长大，意味着要承担更多的社会与家庭责任。

无法长大的年轻人，不必去承担这些责任，只要自己过得好就可以。

一人吃饱，全家不饿。成为了许多人的心理。

第二个原因是：拒绝长大。

还有一些年轻人，在本能地排斥长大这件事。

曾经看过一篇文章，提到一个症状，叫做：彼得潘综合症。

彼得潘大家都熟悉，这就是一个长不大的小男孩，年少时光如此美好，拒绝长大成为了许多人的梦想。

这个症状是心理学家Dan Kiley在1983年正式提出的，它的简要解释就是：成年人没有达到情绪上的成熟。

它代表了这样的一群人：虽然看起来已经成年，有些甚至进入社会多年，也已经成家立业，却还不具备应对成人世界的能力，也无法承担成年人的责任，认为他人对自己的爱是理所当然，却不愿意以同样的爱去回报别人。

长大，意味着你既有享受成人世界的权利，但同时，你也要承担成人世界的责任。

拒绝长大，像个孩子一样只知道索取，但不知道付出，这就是所谓的不成熟。

你或许见过一类人，他们平时和人相处时也没有什么大的纰漏，看起来智商情商双在线，和人相处也游刃有余。

但他们，却无法进入亲密关系。

只要一走入亲密关系，他们的不成熟就会昭然若揭，所有的缺点都会暴露出来。

他们可以对一个陌生人彬彬有礼，却无法对亲密的人施以同样的对待。

在这类人的潜意识里，其实就是不愿意长大。

他们拒绝进入必须要承担责任的成人世界，因为他们认为，背负责任这件事是对自我的一种背叛，他们希望可以享受特权。

这种特权，就是他们可以要求别人，但不能让别人要求他。

他们需要享受成年人的种种便利，但拒绝承担成年人的种种责任，一旦稍有逼迫，就会做出种种情绪化的反应。

所以，一个拒绝长大的人，很有可能，是一个整天情绪化非常严重的人。

第三个原因是：无需长大。

虽然我们整天叫嚷着自己苍老得不行，但实际上，社会上的很多面，包括家人，其实都在明里暗里告诉你，你无需长大。

现在的年轻人，是被过于保护的一代人。

一方面，我们现在可以自由地去选择自己的人生。

相比曾经20多岁就要走入社会，现在如果你愿意，25岁以上照样可以念书。

我曾和好几个研究生博士甚至是博士后聊过，他们决定继续念书的原因，有非常重要的一条是，不想工作，不想走入社会，还是校园生活好。

你非要说他们逃避社会也不是不可以，但更重要的是，这已经是一个非常合理的原因。

你不需要养活家人，不需要供给家庭，你只需要按照自己的想法去生活，把自己养活好就可以了。

甚至，如果你实在没能力在社会生存，还有家人在。

这就是另一方面，我们这一代人的家长，把我们保护得非常好，几乎是方方面面全部顾及。

曾经80后一代被誉为垮掉的一代，有一个很重要的原因是啃老。

那时的社会大环境，还在鄙视年轻人和家人住在一起，过于依赖家人这种现象还被抨击。

而如今，啃老这个词已经是过去时。

因为对比现在高压的社会环境，能够“啃老”真的是一个常态。

现在年轻人的父母，从小就培养孩子，细心呵护，一路培养成大学生，毕业还帮忙找工作，找对象，给买房买车。

如果一个年轻人实在没什么能力和本事，家人可以一路操办到底，完全没有怨言。

我们和父母之间的精神依赖及物质依赖，已经远远高于曾经的年代，并且不再被人所诟病，因为年轻人的确生存不易。

与家人的依赖过深，就会导致一个现象是，我们的成熟程度开始大大降低，只要有家人在，一切都不用操心。

迟迟没有改变与家人的相处模式，又没有完全独立生活在社会中的经历和经验。

使得现在的年轻人，对于长大这件事还没有做好足够的准备。

总感觉自己还没长大，这或许是一代人的共同心理。

这是一个必然的趋势。

随着社会化的加剧，中国社会已经快速进入了老龄时代，家人终将离我们而去，我们也势必最终都要面对真正长大这个问题。

对于长大，情感上的成熟，其实更为重要。

所谓情感成熟，就是知道你的岁数已经不足以让你再去毫无忌惮地任性，也不能再让你一味去索取。

有心理学家指出，情感成熟有三大要素。

第一，学会负责。

第二，学会适应。

第三，学会给予。

学会对自己的人生负责，对自己说出的话做过的事负责，不推诿，不懈怠。

学会适应各种环境，可根据环境的变化来调整自己的情绪和应变对策，不孤注一掷，适当妥协，也有对生活的权术。

学会对别人给予，不再只是关注自己的想法和期待，学会尊重和理解别人，并对别人的行为作出理智而周到的反馈。

负责、适应、给予，就是长大的必备要素。

这其实也年龄无关，这是二十多岁后我们应当一直都要学习的功课。

正如知乎上有人说：

每一个年龄段，其实都是成长和变化。

有神经科学研究表明，一个人哪怕是过了30岁，大脑的发育其实都远远没有结束，只是比20岁时速度放缓了一些。

从曾经学会表达“我要”的儿童，变成如今知道“我不要”的青年，我们的成长其实都在潜移默化的进行着。

回归到个人而言，这些年我们其实都有变化，只不过是个人的轨迹不同，成长的方向也不同而已。

年少时觉得天大地大，脑子里都是对未来的幻想，这是成长。

成年时觉得爱情美好，但又体验过酸甜苦辣，活得很别扭又不甘心，这也是成长。

如今进入社会，经历过美好与黑暗，尝试与自己和解，期待人生可以有更多可能，这还是成长。

长大是一种力量。

它不是一记重锤，它更像是一颗种子的萌发。

它常常伴随着惊喜，也伴随着阵痛，它常常出乎人意料，但回想起来又在情理之中。

长大是一份礼物。

它不是天上的馅饼，它更像是时光给予的馈赠。

它常常润物无声，也如雷雨般迅疾，它常常让你有一种恍惚感，觉得好像是一夜之间长大，但细细想来，它的存在，其实早早就开始了。

我希望你快快长大，但也希望你不要长大。

这的确矛盾。

然而，就像时光一样，长大其实是一种必然的结果。

我们都要进入那一个地方，与曾经的自己做一次郑重的告别，然后前往未知而依然懵懂的大人世界。

希望那个世界里的你，不要再像曾经一样幼稚、彷徨、无所适从。

希望那个世界里的你，有了一点力量，也有了一点智慧，有日常的自省，也有洒脱的勇气。

你偶尔沉默，偶尔孤独，但都愿意接纳它，就如同接纳了长大。

我理想中的长大，应该是一种状态。

它无关外表、年龄，生活方式，只在内心，是心的转变。

你可以保持年轻，但你能承担起长大的责任，你可以对自己负责、对他人给予、并适应这个世界。

同时，你也依然有着一双好奇的眼睛，有着强烈的求知欲，有着热烈的生活欲。

那时，你就可以说：我永远年轻。

END

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♫ / Heal The World —— Judson Mancebo