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山本耀司说过一句话：“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。

今年，我作为有意思教练的特邀作者，采访、书写了30位女性的故事。我看到了她们身上的脆弱、恐惧，以及力量。

在别人故事构成的“墙”上，我也逐渐认清了自己。

回顾过去的40年，那是一段女性摆脱规训，一步步活出不被定义的自己的故事。

也希望我的故事，也能让你有所触动。

工作十几年，我早已被锤炼为一名情绪稳定的中年人，但是谁能想到，前几周我却在几十人面前崩溃大哭！

那是在有意思教练的课堂上，其中一个环节，老师让我们分组，写出心中经常对自己说的话。

要我想出自己脑子中的声音，还确实犯了难。我平时很少有情绪内耗。同学说的那些：“要是做得再好一点就好了”在我这里根本不存在。

这时，我看到一位酷酷的男同学，说出了小时候常常萦绕在他心中的声音。

就像有人照我眼眶砸了一拳，我顿时觉得眼眶紧崩，眼泪冒了出来。

我盯着他问：你能不能再说一遍刚才的话？

他一脸懵，无辜地看着我，挠着头又努力地回想，把几句话又重复了一遍。这时，我的眼泪就像泄洪一样，止不住了。

他说的是：我小时候经常想，我要怎么做我爸我爷爷才不打我，我要怎么做才让他们不生气呢？

我以为几十年过去，我早已不在乎，没想到往事会在此时射中我的眉心。

就像《追风筝的人》说，“人们说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白这是错的，因为往事会自行爬上来。”

我在成长路上受到的规训，造就了今天的我。

我的老家在北方的小镇，姥爷是全县的名医，也是省人大代表。姥姥是地主家的小姐。后来家道中落，姥姥、妈妈都吃了不少苦。

而到我出生时，姥爷家的亲戚，很多人靠读书做到了局长、行长。所以我记得刚会说话，我妈就教我背“万般皆下品，唯有读书高”。

从三岁起，她要求我每天写500个字，如果不能完成，就不能去院子和小朋友玩。

从那时候，我就会顶嘴，结果就是挨打。

后来上了小学，随着学业加重和我用来顶嘴的词汇量增加，我挨打的次数也与日俱增。

还记得上四年级时，我和她顶嘴说“放屁”，她一巴掌挥过来，我瞬间流鼻血。

那天，我穿了一件黄色棉服，两只肩膀上印着马头，从肩到肘的袖子接缝处有一排白色的毛线，动起来像极了马鬃毛随风飘摆。那是我最喜欢的一件衣服。

鼻血，一滴滴从胸前洇开，晕染了一大片。我倒不觉得自己有多惨，心中只想着这衣服太可惜了。

我妈还指着我鼻子说：不准洗，明天就穿这衣服上学，别人问就说是我打的！

这样的日子天天上演， 总结起那些年的经历，就是：

顶嘴，挨打；

考试成绩不理想，挨打；

没学会下棋，挨打；

……

什么鸡毛掸子、擀面杖、扫把的威力，我都尝试过，跪搓衣板、跪生炭，我也都有体会。

我那时最害怕的，是每天早上醒来，听见他们大声说话的声音。

我住楼上，他们模模糊糊又不真切的声音从楼下飘来，间或夹杂着“蠢”这种字眼，让我的心颤了又颤。

我躺在床上，一动不敢动，我在想，他们不会又在骂我吧？我又做错啥了呢？该不是一会又要挨打了吧？

反而到了挨打那一刻，拳头落在身上，心中却是踏实的了。

所幸的是，我学习从不费力，从六年级开始发表作文，一路上最好的中专，自学考上重点大学，早早提拔，终于成为了亲戚口中上进、努力的样板。

若干年后，提起过去的经历，我妈常说，当年要不是我打你，你也能有今天！你长得不好看，又不聪明贤惠，再不努力读书，看你不饿死！

毕业后，我先后进入不同的部门。

虽然业务不一样，但一样的讲究等级尊卑、程序规矩。

在这里，你不可以太过张扬个性，职责就是服从和执行。

每个人都不过是庞大机器的螺丝钉。

几乎所有女同事都认为，这是最适合女性工作的地方，轻松、体面，没有压力。

她们热衷于谈老公、美食和衣服，不时三五成群聚餐，而我只喜欢看书学习。

我的心中有个闹钟一直在滴答：要努力，不能停，除开学习外的每一分钟都是浪费。

所以，在同事筷子翻飞，笑声震天之时，我说：我们来聊聊张爱玲吧？

大家面面相觑，默不作声。从此他们的活动与我绝缘。

更要命的是，随着年纪越来越大，我的生育问题，又逐渐成为高龄女同事们的谈资。

更有甚者，直接问：

“你啥时候生娃？”

“再不生，生不出来了”

“到什么年龄，做什么事”

起初，我还解释，后来，虽然心中很愤怒，但我也只能选择沉默。

为了让领导认可，我在工作中任劳任怨，几乎没有请过假，干最多的活，加最长时间的班，可优秀和各种奖励从来与我无缘。

那些娇滴滴的女生红着眼，找领导哭诉，找其他同事哭着拉票，轻轻松松就得到了她们想要的。

对于这种不公平，我很愤怒，可是另一方面，我又害怕找领导去理论。

就像小时候挨打，我根本没有还手的余力，干脆就认栽吧。我还一边表现得满不在乎，这些虚名有什么意义，我根本不稀罕！

有的同事也劝我认命，不要曲高和寡，要顺应规则。

但我看着她和讨厌的同事热络聊天，曲意逢迎的样子，不由得感到不适。

最让我不能接受的是，当年我那么努力，挨了那么多打，如果只为了这样的雌竞，那努力的价值在哪里？

我陷入了迷惘和痛苦之中。

痛苦了许久之后，我决定要找到出口。

我一个人背着包，开始去世界旅行。

走在路上的时候很爽，但浮光掠影的旅行，只是一针短效的吗啡。

回到现实，问题还在那里。

那个时候，我还热爱看电影，在各色主人公的人生里穿梭，想象自己就是那个经过重重磨难，从此走上巅峰的人。

当看完所有奥斯卡获奖电影后，我突发奇想，能不能，也试着自己写故事呢？

把每次旅行的际遇写出来，或者，编织一个虚构的世界，让那些痛苦的人在这个世界得到救赎。

为了更好地做这件事，我去网上搜教写故事的书籍，就这样误打误撞地，我买到了《故事力》。

这不是一本教写文学故事的书，可于我而言，却像是打开了潘多拉的魔盒，一个全新的世界就此开启。

真实的故事，比虚构的更有说服力？我们讲好自己的故事，就能建立人生的影响力？

带着这份好奇，我又坐进了故事力TTT的课堂。

高琳老师在课堂中毫不讳饰童年的伤害，她泛红的眼圈，让我发现原来真实的力量是如此巨大。

在几位老师的引导下，同学们争先恐后讲出自己的故事，在一声声唏嘘或笑声中，心与心产生了连接，我看到了一个个“人”的光辉。

我意识到，故事不需要惊心动魄，生活中一个小小的片段，也能成为打动别人的音符。

我不由自主爱上了故事的魔力，于是鼓起勇气，向高琳老师自荐，为平台的学员们写故事。

因此，我看到了不同的女性，相同的境遇。

有人有着优秀的学历和履历背景，却深信自己不够好；有人明明自律努力，却总是觉得不如他人；

在她们的讲述中，我越来越清晰地感知，时代和文化对女性造成的巨大创伤。

与此同时，我也看到五光十色的人生，还有，那些不被定义的女性。

曾经是联合国翻译的Elva，一次次辞去了在世人看来光鲜亮丽的工作，尽管创业一次次失败，她仍旧选择追随内心的声音。

旅居在大理的Meng，做过高管、同传，在国外和不同国家的人创造英文小说、跳探戈，在寒冷的夜里，免费为人提供教练，只因答应了接受我的采访。

随着采访的人越来越多，我看到的女性样本越多，收获的力量也越来越大。

一个个鲜活的“她”，越过恐惧和困顿，不再满足社会的期待，选择了内心的声音，开始做真正的自己。

我要怎么做自己？

被采访的学员们齐刷刷指向同一个地方——于是，我来到有意思的教练课堂找答案。

这里有一句打动每个人的话：每个人都是自己故事里的英雄。

它的意思是，人生的选择权在我们手中。做悲惨的配角，还是做勇敢的主角，什么样的人生，你自己说了算。

在课堂上我哭成了泪人，因为，过去的经历全都串连了起来。

我看到我妈写给我的剧本，让我以为自己蠢、丑，除了学习一无是处，所以这么多年我拼命努力不敢松懈。

也因为从小动辄得咎，被打、被辱骂的习得性无助，让我在单位不敢表达不满，成为了一头任人欺压的老黄牛。

我更看见，我的姥姥、我的妈妈、还有我，一代代女性命运的嬗递。

她们在看不见的手支配下，沿着巨大的文化惯性，过自己的人生。我妈，既是施暴者，也是受害者。

而幸运的是，我看到了层层叠叠套在身上的标签，我也可以，选择撕下它们。

擦干眼泪后，我思考了很久，认认真真，在本子上列出了“我想要”的十件事，与来自原生家庭的规训无关，与单位的要求无关，那是“我”内心中真正的声音。

我要采访更多的女性，让她们讲出自己的故事，从她们的叙述中回望过去，看到那一层层强加给女性的枷锁，为自己松绑。

有趣的是，在一个周末的下午，平时都在看书学习的我，选择睡了一个长长的懒觉，还做了一个奇怪的梦：

梦见我生了一个女儿，她对我一直笑。

我知道，那是我内在的小孩，她已经找到了自己。

故事撰文、原型 / 瑶瑶

编辑 / 有意思编辑部

封面、配图 / 日剧《我，到点下班》

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