我看的版本是《社会性动物》第12版，由于翻译原因阅读起来很艰难，可以下结论说：这本书本身是极好的社会心理学书籍，但这个版本的翻译实在是太差了。如果有感兴趣读但因为阅读困难难以为继的其他读者，推荐看之前翻译流畅的其他版本（听说第9版还不错），然后和最新的版本做一个对照，亦或者直接去读英文原文（可惜我的英文阅读能力还有待加强，随着阅读的加深我发现确实有必要把自己的英语能力捡起来了）。

这本书是从科普为主要目的告诉我们，什么是社会心理学，以及作为一门科学的社会心理学是怎么研究的，而这些研究方法体现在第二章到第八章一个个社会心理的案例中，直到最后为读者剖析，需要煞费苦心地排除各种干扰，进行大量地思考及采取各种办法，让实验结果更科学。

我阅读完对社会心理学的理解是，社会心理学是在观察到一个个不同的社会现象后，对其中一些共性先做出一定的总结。并对这种总结用科学实验进行再三验证，通过验证之后能对自我和所处的社会有更多维度更深的理解，进而预测接下来在这种社会心理下社会发展的大方向，指导我们的生活。里面讲了社会认知、从众、大众传播和宣传、人类的偏见还有攻击性，但这本书让我印象最为深刻，还是认知失调以及认知失调下变形的喜欢、爱与人际敏感性。

认知失调理论也许不少人都听说过，但这里还是先对它的科学定义先做科普，它是由著名的心理学家利昂·费斯汀格（Leom Festinger）提出的。这本书第二章指出这是当一个人心理（观念、态度、信仰、观点）产生冲突时地一种紧张状态，这种状态是令人很不快以致于有极强的动力（哪怕是放弃思考）去减少这种失调，但这种动力来自认知上的不适而不是生理需要。文中举了一个简单的例子，当一个好人遭受不公平的待遇而让人同情，而旁人知道但不能帮忙之后，为了减少自己内心的冲突，就会不经调查的下结论为这种现象找理由，比如说这不是一个真正的好人、这里的社会环境很恶劣或者好人无用论之类的。现在我们网络中经常遇到的完美受害人（受害人有一点不完美就会被无限放大以致于加害人能一定程度脱罪）的论调，就是认知失调理论最好的注脚。

而作者在后面第九章讲到喜欢和爱的时候，不直接涉及到认知失调的概念，而是告诉读者他人用什么吸引我们，别人又为何喜欢我们。在种种互相吸引的因素下产生的激情型的爱情（或喜欢）和陪伴型的爱情（或喜欢），进行内隐观念的分析，并拓展讲到了安全型依恋和刺猬困境（想爱另一个人却又相互刺伤的困境），并最终向我们展示想要保持好的亲密关系，需要亲密、真实与沟通，这和我之前看的《亲密关系》中的观点不谋而合。作者对保持一段良好关系的建议是：直言不讳的表达事实而非输出观点、相互理解并做出及时反馈，而不是依据自己的感觉和判断行事。

在讲到爱的最后，说到不是依据自己感觉和判断行事的时候，我结合之前的认知失调理论，突然对两个概念互相影响产生的联系，并以此形成的奇妙反应有了新的理解。这两者结合后也许能解释，现代人为什么随着经济的繁荣和物资的丰富，和另一半的亲密度反而出现整体的下降，社会富裕但离婚率却越来越高。雪上加霜的是，在信息大爆炸的环境下，我们在认知失调后已经没那么多时间，去认真相互了解来减少彼此的认知失调，而是更愿意依据自己的感觉和判断行事。而这种感觉和判断本身会随着大环境的改变而产生极为深刻的变化，而正是这种变化导致人在亲密关系中越来越不幸福。

在讲这种变化之前先讲一个书中提到的案例，关于为什么有些人会舍很难离开渣男（渣女）的原因。在被骗感情的认知失调下，人会忍不住给自己找理由来说明自己当初为什么会和他在一起。如果不图他钱，不图他样子不图他什么东西，人的感觉和判断就很容易把原因归结为因为我爱他，或者把他做的某件微不足道的好事放大让自己感受到温暖，在这种情况下感情反而还能够持续下去。接下来说回变化了，反过来说，当物质丰富之后，这种理由就容易变成：我当初就是图另一半的钱、房子等等某个非情感的因素，进而对感情更快的失望。在这种内心的失望下更不愿意沟通，更加依赖用物质的感觉和判断让两者的关系陷入进一步的恶性循环。

所以读完这本书之后，我对婚姻有了更深的一层理解，现代婚姻比起以往，在双方结合在一起之前更需要达成一种共识，认识到两个人当初是为何而在一起。而这种共识是在结婚后极为厚重深远的一股力量，让婚姻面对各种风风雨雨能走的更远。值得一提的是，这种共识除了彼此的爱之外，不可能不会掺杂一些其他因素，水至清则无鱼。我们所要做的并不是杜绝其他因素，而是让爱成为共识中最大的一股力量，而我想这也许是现代婚姻最重要的课题之一。