人生如这个印张，走的每一步都会留下印迹

孩子睡了，难得有点时间，2018年2月15日开始有了这孩子，一切慢慢发生着变化，本想着一种上天给的礼物，可上天怎么能轻易给你这么好的礼物，2018年11月11日医院定期妇检查，血压100/150下午就扣在医院住院，子痫前期，被安排一个被认为重病号的房里，第二天检查血糖5.2，又被定了妊娠期糖尿病，妥妥的住下了，一天饭前饭后，晚上12点一天被扎7次测血糖，每次尿都要接住计量多少，这日子“真好”。14晚上开始开始阵痛，这酸爽仅仅是开始，疼到无法入睡抓心，不知道怎么形容，只知道每一秒度日如年，终于忍到早起，才开两指半，再三要求才被送进待产室，以为打了无痛就会结束痛苦，更加酸爽的还在等，无痛只是加速开到10指，更加难忍的还是这千年老屎怎么拉出来，阵痛了近10个小时，我没吃喝，喝水都难进，我忘了我三十多?岁了，又是一个经过这么的折腾，痛感超强的人，如果没人能过体会，我家老陈看到了这全过程，看到难忍的我我看见他眼睛里冒着泪花，看到我这千年老屎看不出来的痛苦，如此心疼，此时我还是带着很多感动的，虽然这一刻不想被任何人看到，我想我是坚强的。被推进了产房，变成了我一个人的现场，助产士教怎么用力，体力不支，两眼看东西双影，用尽全力也拉不出晓陈，完全被无尽的宫缩阵痛包围，两个多小时过去，说侧切吧，我说行，当时我想只要尽快把他拉出来，怎么我都行，尽管挨一刀还是没有成功，一个多时过去……还是没有，胎吸，这么艰难才生出了我家陈儿，孩子也没那么容易，观察20分钟被送进儿科，进行各种检查，CT脑部，听力……

黯然无光（黯然无光是什么意思）

然而我在产房侧切缝针，按压肚子，排除恶露，等待漫长的2小时，只记得，嘴里干得起了层厚膜，庆幸的是这件事终究接近尾声。

第二天可以出院，终于，可以回家了，虽然半个屁股不能动，事情的发展总是不是那么尽人意，家里多了个新生命，难免?会有些?混乱?不知所措?，虽然这孩子让我饱受痛苦，谈不上喜欢，我也没有半点抱怨，总之日子过的很难，似乎相对于侧切的痛也不是什么事情，但是事情总是围绕就云一样时时跟着你，四天侧切拆线，以为这就好多了，刚没高兴几天有左半个屁股又走不动了，以为上火便秘，谁知拆线丢里半个线头（还是找的同学），本来还觉得欠着人情，看来这个人情也抵消了。

转眼间，大乖九个多月了，看着他慢慢长大，慢慢变成粑粑麻麻的融合体，越来越像小大人，都?能听懂你的话，从最难熬的前三个月，抱着娃，看着他哭，我也想哭，想把他扔掉算了，折磨的人生，经过无数个一晚上两个小时一醒的夜晚，人，我发现遭遇什么都能够承受，就怕习惯，习惯到爱恨交织，看着他由一个丑丑遭嫌弃的小东西，变成了懂的吃喝甚至以后会变成离开妈妈爸爸的大人，想起这些，不由得有点伤感，人生哪有离别，但离别总是很伤感。，“我爱你很”很简单，妈妈承担了爸爸妈妈的角色，经历了三十多年来衰老最快的一年，那也只能无怨无悔，曾经最痛恨母乳喂养的我，生生坚持了9多个月，还要坚持更久，我觉得自己已经是个强大的母亲，爸爸妈妈都慢慢进入了真正的角色，妈妈自从上班以后，每天忙跟陀螺一样，下班第一件事情就是抱迫不及待要妈妈的你，哄睡，自己没时间打理自己，两三个月没时间剪次头发，经常吃着吃着饭，去忙别的，忘了把饭吃完，也许这就是大龄母亲的软肋。自从生了你，这几个月期间，爸爸没有原来那么孩子气了，每周回家都主动帮妈妈干家务，怕妈妈累，主动看不愿跟陌生爸爸的你，但粑粑的爱感觉麻麻还要多，不讲卫生的爸爸，现在也主动洗头，洗澡，怕有螨虫传染给你儿子，叫妈妈给洗头的，天天叫累的爸爸也为了儿子努力工作，给树立榜眼，在妈妈眼中，爸爸越来越强大。