每一个朝向心灵深处的人

都置顶了“琉璃院”

孩子主动或被动扮演各种角色，是为了千方百计获得父母的接纳和爱，而这些角色会伴随他们一生。

其实不论你信不信，心理学研究已经证明性格的所有线索都可以追溯至童年，一个人长大后的样子，或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。

01

曾经的你，扮演着哪种小孩？

孩提时代扮演的角色会跟随我们一生，影响我们的程度取决于每个人在儿时接收的不同信息以及应对方式。

这些角色很重要，因为它会影响我们日后与恋人、朋友、同事和孩子的关系，也很有可能成为爱的一大绊脚石。

下面是一些常见的童年角色：

①

乖孩子

他们相信“我乖乖的就会被爱”

他们总像小大人一样，听话、整洁、不惹事。当你认为“乖”等同于“爱”时，你告诉自己“我必须永远做个乖孩子”。

长大后的你也努力成为“好朋友”“好搭档”“好家长”。

想做个好人是正常的，但告诉自己必须永远都好才会被爱，那就是问题了。

为“好”而努力的背后，隐藏着“我不够好”的恐惧。

你错把认可当成爱。你害怕一步走错便万劫不复。

②

小帮手

他们相信“只要我帮助你，你就会爱我”

他们总像小天使或者小护士一样，把所有人放在自己之前，总是忙着做这做那。

你若是个“小帮手”，则永远都在帮助别人，不允许自己被帮助。

你用“给予者”的身份赢得友情，而对方则必然是个“接受者”。

所以你的筋疲力尽和种种牺牲毫不令人惊奇。

同样的，在浪漫关系里，你会吸引你想拯救的人。

实际上需要被拯救的人是你。

想帮助别人是爱的表现；相信自己必须一直帮助别人则是在祈求爱。

③

小明星

他们相信“当我出类拔萃时就会被爱”

他们努力让父母骄傲、他人羡慕并享受着掌声。

当你相信只有最好的一面才值得被爱时，你强迫自己尽量事事做到最好。

对你来说，爱就像是奥斯卡奖，你必须表演到最好才能获此殊荣。

你的努力实则是因为，不相信自己值得被爱而做的补偿。

“我不可爱”的原始恐惧：不相信本真的我会比那个努力成为“杰出家长”、“模范妻子”的我更加值得被爱。

④

开心小孩

他们相信“开心时的我更加惹人喜爱”

他们总是蹦蹦跳跳、积极向上，告诉着所有人：我很好。

他们看上去从不伤心、生气或忧虑。

举个例子，小A近30岁，是个脱口秀演员。她的母亲患有双相情感障碍，俗称躁郁症。

从小到大，喜剧是小A的救命稻草，让她保持积极、快乐。

她害怕自己的不快乐无法被他人接受，也害怕不快乐会吓跑爱，她认识到自己的“开心”态度影响到了真正的亲密关系。

小A说：“我不想天天挤出笑脸了。我想要爱全部的自己，也希望别人能够爱全部的我。”

⑤

忧郁小孩

他们相信“我不高兴时会得到更多的爱”

他发现自己哭了、病了、不说话了，家人就会以他为主。

他的阴郁，即便是装的，也会为他带来他想要的关注，使他找到存在感。

这时他感觉被爱，虽然这种爱并非真爱。

在浪漫关系中，成年的他们总是幻想着被英雄拯救。

问题是，当你整日顾影自怜时，很难真正地去相信英雄，相信爱。

在忧郁的角色中，你害怕幸福，因为你怕一切安好便得不到爱了。

而没有人能拯救一个害怕幸福的人。

⑥

独立小孩

他们相信“我独立便不会受到伤害”

他们像一个个小士兵一样逐渐强壮、逐渐成长，喜怒不形于色。

小B是个完美的例子，父亲在小B四岁时离开了。母亲没有钱，也得不到帮助，便把他寄养在孤儿院。

小B的哥哥也被舅舅家收养。六年后，母亲把他们接回家团聚了。

小B说：“那时独立拯救了我，但现在我的独立阻碍了我对爱的信任，我不知如何让自己接受爱。”

类似的角色还有“独来独往者”和“格格不入者”。

⑦

叛逆小孩

他们相信“无论如何都不会有人爱我”

他们叛逆，因为他们感觉不到被爱。

叛逆是对爱的祈求与排斥合二为一的行为。就如独立一样，叛逆也是基于伤疤和恐惧的。

类似的角色还有“迷途小孩”和“问题小孩”。叛逆的行为本不是问题，而做一名“叛逆者”则会产生问题，尤其是在人际关系和爱中。

叛逆者通常喜欢戏剧性的情景，他们喜欢为某个目标而战。

他们在关系中总是找不到对的人。

他们对爱悲观，因为他们对自己就是悲观的。爱对于叛逆者来说是危险的，因为爱意味着投降。叛逆者无法在爱中生存。

⑧

天才小孩

他们相信“我有答案便会被爱”

某方面的杰出才能使这些孩子找到了自己的位置。

小C是某所大学的医学教授，他说他不确定自己是否应该继续留在医学行业。

当我问起他学医的原因时，他说：“我11岁时爱上了一个女孩，我知道我如果不在某个方面很优秀她是不会爱我的。”

现在小C在读第二个博士，还在寻找爱。

⑨

安静小孩

“当你感觉被爱时，我才值得被爱。”

他们竭尽所能不打破平静，不成为别人的负担，不让任何人生气。

他们是和平使者，在关系中喜欢和谐、合一的感觉。他们会想尽办法维持统一性，即便那意味着抛弃自我。

类似的角色还有“隐形小孩”。

处于这种角色的人不敢投入，因为害怕打乱和平。

“我不会为自己索要任何东西。”

可是，如果你置身事外便没有和平可言。事实是，呈现爱才是维护地球和平的关键。

01

如何，重新爱自己？

30岁的小D说：“我在人际关系方面没救了，因为我有‘抛弃感’的问题。”

小D三岁时父亲就去世了。

“他抛弃了我。”小D说到，这就是她对父亲去世的解读，是她编的故事。

而她让这故事在她和其他男人的关系中不停留下阴影。

故事不会莫名发生在我们身上；我们也主动扮演着角色。

每个人都带着不同的性情和脾气来到世上，视角和理念也因此不同。

我们的个性在出生前已经形成。母亲从怀胎时起就开始了解自己的小孩。我们来到世间时并不是一张白纸，已经形成了好恶。

我们或许跟父母中的一方更亲，或许还会对一方有排斥，抑或对双亲的态度都含糊不清，还有可能常常改变主意。

我们从生下来便按照自己的方式活着——当我们审视自己的故事和爱的能力时，不要忘了这一点。

原始真相是：你被爱，且彻底可爱——这是你的永恒美好，是你对同一性的记忆、对绝对自我的觉知，是原始的恩惠。

当你记得原始真相时，你便可以自信地宣布：“我可以做真实的我，并且因此被爱。”

你将体验到真正的自我接纳，所以你向自己发送的信息便是：我值得被爱。

这并非自我膨大。你并非在说自己比其他人值得爱，只是不再告诉自己需要变得不同、变得更好才会被爱。

你不必戴着面具、取悦他人，也不用扮演任何角色。你相信做自己才是爱与被爱的关键。

你的生活是个爱的故事，它是关于你允许爱自己多少的故事，而爱自己才能爱别人、被人爱。你的故事看似有别于其他人的故事，实则有着相同的剧情。

我们都是寻找着爱的被爱者。

重新开始爱自己的意愿，始于一件基于勇气和想象力的小行动。

或许你可以找个笔记本，写下这样开头的一句话：

若是真的爱自己，我会______。

或者：更爱自己的方法之一是______。

一开始你可能会感觉到阻力，这是原始恐惧的表现。

这种恐惧值得你同情——它是在祈求爱。

长久以来，你等待着爱你的人出现，这样你就可以重新爱自己。

而你等的人就是你自己。

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