在小学课本上，有一则《两小儿辩日》的故事：

话说孔子周游。

孰为汝多知乎（孰为汝多知乎是什么意思）

遇到两小二争辩太阳什么时候离人更近的问题。

其中一个小孩说：

“你看啊，太阳刚出来的时候大，到了中午就变小了。这不是近大远小吗？”

另一个小孩说：

“不对！我认为太阳刚出来的时候凉，到了中午就热了，应该是近热远凉！”

·······

我相信很多人都读过这个故事。

但你不知道的是，这其中隐藏了一个心理学现象：

“控制错觉定律！”

也就是说，人们总会认为自己眼中的世界才是正确的！

他人眼中的世界则是错的。

但有时候，这只是片面的错觉！

还是讲一个咨询案例吧，不然道理一大堆，你可能不爱看。

称呼这位咨询者为小拉（化名）

小拉来找我咨询，是因为她自身出现了问题。

她总认为自己因为伴侣出轨，身边的朋友都看不起自己。

在她眼里，老公的出轨就是因为自己没吸引力，留不住老公。

所以老公才会背叛自己的。

所以小拉告诉我，现在她走在大街上，就会感觉不舒服。

虽然她心里清楚——

自己戴着口罩，周围又全是陌生人，不可能有人认识自己。

更不可能有人知道自己被出轨的事。

但她就是感觉每个人都在看她，她常常低着头走路。

能不出门就不出门，就连去超市都低着头拿东西，只想赶快结账走人。

就像地沟里的老鼠，走到哪里都想贴着墙缝，不敢见人。

小拉说她认为自己这样很对劲，明明出轨的是他，倍感丢脸的却是我？

我问小拉：

【那如果你抬起头，看看周围，告诉我，你可能会看到什么？】

小拉变得紧张起来，肩膀一缩说：

【我看到他们都盯着我看，好像还有人在骂我，说我长得丑，又胖，像头大象，难怪老公会出轨·······】

我问小拉：【当你置身人群，是不是这些想法让你焦虑？】

小拉忽然安静了下来：

【是的，老师。

其实他有很多恶习，牙歪，口臭，还老爱放屁给我闻。

这些我都忍了下来，因为这些年里，只有他不嫌弃我，对我好。

我相信他说爱我的，在他身上，我找到了自信。

他常说他爱我，不在意我的身材，我也真的曾经相信过。

我认为我们是不一样的，是那种真正因为爱走在一起的夫妻。

任何出轨，他都不会背叛我！

要是他看不上我，当初为什么要和又丑又胖的我结婚呢？

要出轨早就出了。

可惜，我太自信了，太相信自己眼中看到的世界里。

就像那两个小孩，看到什么，就认为什么是真的。

他说让我好好照顾孩子，全职在家，我就辞了工作，专心照顾孩子。

他说让我工作的时候少联系他，不要打扰他，我就默默忍住工作的时候绝对不找他。

就连生病的时候，都不舍得让他请假陪我。

最后呢，换来的是他对别人嘘寒问暖。

踢球扯到筋了，还要忍着痛和小三坐在路边摊上吃小龙虾。

回家却嫌弃我不够关心他！

反正我知道自己被困在这段不开心的婚姻里了。

不过我也要求他了，我告诉他要是不想离婚的话，出门就把位置共享打开。

所有的花销都必须过我的账。

他同意了，现在我已经不相信他的话了。

只相信事实和这些证据了。

·······

但我还是很难过，怎么办老师？

我还是担心他会骗我，会瞒着我出轨和小三联系。】

我告诉小拉：

我看见了一个因为外貌，加上失去工作，变得没有自信的女人。

所以你拼命地想掌控伴侣。

就像妈妈处处管着孩子一样，严丝合缝，不留余地。

我们对别人苛刻，是因为我们对自己很苛刻。这也正是评判起效的原因。

找个人来贬低、评判或批评，成为一种摆脱羞耻感或者把人们的注意力从自己身上引开的方式。

事实上，完全控制伴侣的行为，带给你的只是一种虚假的安全感。

因为你把生活所有的重心，都寄托在了伴侣身上。

所以你只能拼命阻止对方出轨，来维持现在安稳的生活。

你承担不起他再次出轨背叛你的代价。

毕竟，你又没有工作。

如果他和你离婚了，就算你能分一半的钱，也只会坐吃山空。

而且你可能还会担心，身边的朋友要笑话你被人扫地出门了。

我想，下面这种情况你应该持续了很长的时间——每当你放松或者想娱乐的时候，都会感到焦虑是吗？

小拉说，是的。

每当她在家没事干的时候，只要拿起手机，看看新闻或者逛逛头条什么的，就会感觉到焦虑和内疚。好像自己不该这么做，不该如此浪费时间。

【我也试过找份在家就能做的副业来试试，可钱没赚到，倒是被人骗了好几次。

我知道自己几斤几两，后来索性也就放弃了。】

对于小拉来说，失去工作，加上伴侣出轨。

让她感觉自己不如他人（同龄正在工作的女人），她认为自己放松和享受生活，就是一种放纵。

所以她内心深处，常常在逼自己要努力工作（学习），来弥补没有正式工作的遗憾。

如果做不到努力（学习）工作，她就会觉得自己是个失败者。

咨询进行到这，小拉叹了口气。

我问小拉：【此刻你是有一种失落的感觉？

就像是你让自己的人生失败了，浪费了很多时间，也错过了许多事。最终只能继续过眼下痛苦的日子？】

小拉又叹了口气，说：

【是吧，我知道自己是个胖女孩。

没勇气正确自己喜欢的，当初结婚的时候，其实也有另一个条件比较好的男人在追求的。

但我觉得我们不合适，我配不上他。

所以我选择了现在的伴侣，或许是我错过太多了吧。

·······】

我问小拉：

【现在，你是感觉伴侣不爱你是吗？

因为他把你推开了，他本不应该让你失望，他也向你证明了你的缺点——又胖又丑。

所以你拿“绳子”把他捆住，不让他走。

而且你也不想和他说话，不然为什么他出轨背叛了你，你还要和他说话呢？】

小拉：【是的老师。】

我：【那如果把”绳子“解开，不再绑着伴侣，会发生什么？你要知道，如果一个人真的想走，想出轨，你再怎么控制他，捆住他都没用。】

小拉：【我不知道，可能这样更方便他出轨了吧。可能我们也要离婚了。】

在这段对话中，小拉已经开始假设最坏的情况——伴侣会再出轨，夫妻关系走到尽头，要离婚了。

这是小拉最恐怖且一直逃避的场景。

为此，她拼命控制伴侣，不想让婚姻朝向这个结果发展。

但事与愿违，出轨发生后她所做的事，都在把结果朝离婚的结局推动。

（除非她能一直拴住伴侣，就像拴住看家的狗一样）

接下来，小拉的案例怎么进一步解决的已经不重要了。

让我们回到文章的开头——控制错觉定律

很多遭遇出轨的人，都会有这种错觉。

他们往往认为，出轨的事情发生在自己身上就会不一样。

因为他们可以完美控制和解决出轨。

事实上，这是一种错觉。

你怎么可能完全掌控住另一个人呢？

就连你自己，你也不一定能百分百有足够的自控力！

如果你觉得你有本事控制伴侣，彻底杜绝对方再出轨的可能。

我劝你趁早醒醒，很可能，是场幻觉。

就像那个小孩一样，看到了，便相信是真的。

或者出轨后伴侣的表现给你的感觉还不错，好像是认真回归了。

你认为他不太可能再出轨了。

也多加小心一些。

凡是看起来完美的东西，多半有故意隐藏起来的瑕疵！

相反，如果出轨发生之后，你们没有客客气气，一团和谐。

反而动不动就要吵几架。

那我要恭喜你了，这才是出轨后复合后夫妻间的正常表现。

怕就怕那些自认为已经彻底解决了出轨的夫妻。

你常常会高估自己对现实的影响力，这就是控制错觉定律。

就像你总觉得：

自己挑选的彩票，会比别人随便给你打的，中奖几率更高一样。

事实上，一样的！

虽然你可能不愿意承认，但真相便是如此。

（除非你提前知道内幕）

写到这里吧，我是张老师。

婚姻：处理出轨带来的羞耻感