#头号周刊#

姜太公（姜太显）

Q:有本事，把你已知的自己最严重的三个

缺点都说出来!

A:虚伪(或曰谦虚)，没头脑(或曰诚实)，

固执(或曰坚持真理)。

Q:有个喜欢你的异性对你说:“你很像我以

前的恋人。”你怎么回答?

A:你很像我以前甩掉的人。

Q:当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说:“我

喜欢你，你喜欢我吗?”你怎么办?

A:不要惊醒他，轻声问:“我想听你叫我的

名字。

Q:你认为性感和可爱能并存吗?

A:性感跟可爱并不是矛盾体，比如说葫芦

兄弟，我就觉得既性感又可爱。

Q:长得漂亮，专一，会做饭，脾气好，会

心疼人的女孩还有吗?

A:废话当然有，现在是我的老婆了。

Q:你相信男人有时候会很可爱吗?

A:有很多男人还在装可爱。

Q:一个奇丑的异性问你，我长得怎么样?

你怎么回答?

A:很特别，很有个性，到国外说不定可以

做名模。

Q:一个人对你忽冷忽热，爱玩消失，你怎

么办?

A:让他永远消失。

Q:我把一只蟑螂和一条蛇放在你床上!你

会先扔啥?

A:扔你。

Q:凌晨7点，有陌生来电:我是肯德基老爷

爷。你怎么想?

A:爷爷，我想吃麦当劳。

Q:有人对你说“突然很想你”，怎么回答?

A:你怎么知道我在听这首歌。

Q:如果你见到你爱人同异性拖手行街，你

会怎么做?

A:哎呀!老公，阿姨来了，也不给我介绍一

下。

Q:那最最温暖的三个字呢?

A:随便花。

Q:有人把一千多克拉钻石扔在你脸上，怎

么办?

A:马上捡了就跑。

Q:你叫我滚!我滚了。你叫我回来!如何回

答?

A:微笑着说：我已经回火星了。

Q:如果现实生活中，你可以领养一个卡通

人物，你会领养谁?

A:皮卡丘，听说它是吃屎的。

Q:歹徒的头钻进你家窗户，准备爬进来

时，你敢用铁棍在他头上猛打吗?

A:我会喷辣椒水

Q:你看的第一部美剧是什么?

A:汤姆和杰瑞。

Q:恋人背叛了你，新欢比你穷、比你丑、

比你矮、比你胖，你会反思吗?

A:不会，我认为他在自暴自弃。

Q:很黑叫“墨墨黑”，那很白叫什么呢?

A:皓皓白。

Q:电梯里很静，只有你和老板(你单位最高领导)俩人，你想说点啥?

A:老板，您也亲自坐电梯呀!

Q:半夜一个厉鬼对你说:“跟我走吧!”你只

能回答一个字，你说啥?

A:钱。

Q:领导说:“月薪5万，一个月只休1

天。”你怎样回答?

A:全月不休，6万成吗?

Q:一天早上，你在校门口碰到死去多年的

同学，你怎么办?

A:打声招呼:“听说你死了啊?”

Q:把我删了有十块钱，你愿意把我删了

吗?

A:删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删，删了加，加了删。

Q:假如有一天你遇见外星人了，你第一句

话要对他说什么?

A:你酷毙了！

Q:有人骂“你有病吧”，你怎么说?

A:没有，你呢?

健忘症

齐国有个人得了健忘症。他的妻子很担

心，就对他说道:“听说艾子是个博学多才

的人,能治好别人无法医治的重病，你何

不去请他帮助呢?”

丈夫说道:“好吧，我现在就去。”是，带着

箭骑上马出发了。

没走出三十里路,他忽然感到肚子里一阵

翻江倒海，赶紧下了马，顺手把箭插在地

上，又把马拴在树上。

解完手后,往左一看,看到那支箭,他大吃一

惊,说道:“好险啊!这支箭不知从哪里飞来,

差一点射中了我!”

正在心神不定的时候,扭头往右边看,又看

见了那匹马,不禁喜出望外,说道:“真是万幸

啊!虽然受了点虚惊，却得到一匹马。”

说着就过去解开缰绳,转身时,不料一脚踩

在自己拉的粪便上，连忙跺着脚说道:“怎

么踩在狗屎上?把我的新鞋都给弄脏了真

倒霉!”

他骑上马，忘记该做什么事了,就调转马

头往回家的路上骑去。一会儿工夫，来到

家门口。他下了马，徘徊在门外，自言自

语地说道:“这是什么人住的地方呢?难道是

艾夫子的家吗?”

正在犹豫间,他的妻子刚好出来,看见他,知

道他又忘事了,就指着鼻子把他痛骂了一

顿。

可是，他却莫名所以，说:“这位娘子,虽然

你长的很好看，但是我和你素不相识,你

为何出口伤人?”

“万”字

河南汝州有个农家老头,家里很富足,然而

世世代代都不识字。有一年,他聘请了一

位私塾先生来教儿子。一开始，先生教他

儿子握笔描红写字。说一画,教他

写“一”字;说两画,教他写“二”字;说三画,又

教他写“三”字。

那孩子学到这里,若有所悟,一下把毛笔扔

了,跑回家告诉父亲说:“爸爸,爸爸,我认识

字了,以后可以不要先生教了,也不用花费

那么多的钱了。您去把先生辞了吧!”

父亲很高兴，就依了他，给了先生一些钱

财，把先生辞了。

过了一段时间,他父亲要请一个姓万的亲

戚来喝酒，就让儿子去写请帖。儿子从早

上就开始写，可过了晌午,还没有写成。

父亲过去催促他，儿子把笔一丢,生气地

说:“还没好呢!天下的姓多得很,为什么偏要

姓万?我从早上写到现在,刚写完五百画!”

猫号

有个人家里养了一只猫,他自以为这只猫

不同寻常,就给这只猫起了个好听的名

字“虎猫”,还逢人便说名字起得好。

有客人对他说:“老虎的确威风八面,但还不

如龙那么神，把它的名字改为“龙猫’更

好。”他想想也对，就把“虎猫”的名字改

成了“龙猫”。

过了不久，又有人劝他说:“龙固然比虎

神。但龙上天，必须有云才行。俗话说,

云从龙,风从虎,云比龙还要厉害,所以不如

改叫云猫’。”这回他也听进去了,把“龙

猫”的名字改成了“云猫”。

又有一人说:“云彩遮蔽了太阳,但是风一吹

来，云很快就散了，云没有风厉害，所以

应该改叫风猫’。”这样，“云猫”的名字改

成了“风猫”。

后来，又有一人劝说道:“大风刮来，只有

墙可以阻挡，风又怎么能奈何墙呢?应该

改名为墙猫’。”于是，“风猫”的名字改成

了“墙猫”。

这时又有意见不同的:“墙固然很坚固,但只

有老鼠可以在墙下打洞,洞打得多了,墙也

就倒塌了,墙怎么能奈何老鼠?所以，改叫

鼠猫’最合适。”

于是“墙猫”的名字改成了“鼠猫”。

邻里有位老人听说了这件事，嗤笑道:“真

是天大的笑话!猫天生就是抓老鼠的。猫

就是猫,怎么能够猫鼠合一呢?”

古董迷

秦时,人了要是他看上的古董，对方出价

再高,他也要想方设法把它买下来。

有一天，一个人拿了张破席子来到他家，

对他说:“你不要看它破,它是有来历的，想

鲁公向孔子教治国大，就是坐在这张席子

上。”

那人听了,两眼放光,心想,这是文物啊,值得

收藏,便用祖传的田地与对方作了交换。

过了不久，又有个人拿着一根破竹棍上

门，对他说:“我这根竹杖,是周文王的祖父

周太王用过的。当年他为了躲避狄族人，

从廟地迁到岐山，一路上就是拄着这根竹

棍啊!算一算，这比孔子还早好几百年哩,

你愿用什么来跟我换呢?”

那人听了,大喜过望,拿出家里的金银细软,

换了那根破竹棍。后来，又有个人拿着一

只破漆碗上门,说是舜帝用过的宝贝。那

人听了,又心动了,就用自己的住宅换了那

只破漆碗。

从此,他拥有了三件古董,席子、竹棍和漆

碗，但却没有了房子，没有了田地，也没

有了可供自己生存的钱财。

就这样,他披着孔子坐过的破席子,拄着太

王拄过的破竹棍，捧着舜帝用过的破漆

碗，沿路乞讨。

不过,他喜爱古董的嗜好还是没有变,一路

上念叨着:“行行好，哪个衣食父母,有姜太

公时的九府钱，施舍我一文吧!”

修漏屋

天下起了连阴雨。迂公家屋外下大雨，屋

内下小雨，一夜之间挪动了好几次床铺,

最后还是一点干的地方都没有，老婆子不

是哭,就是骂,闹个不停。

迂公连夜找来泥水匠修补屋顶，费了很大

劲儿。可刚刚修好雨忽然又不下了,到天

亮时,太阳也出来了。

迂公仰着个脑袋望着屋顶，感叹地说:“我

的命真不好啊!修好了房顶,雨却不下了,这

不是白白浪费了工钱吗?”

遇偷儿

有一个小偷，夜里到某人家里行窃。主人

回来时，正好看见小偷在偷东西;小偷

呢，这时也发现了主人。小偷十分害怕，

连在别人家偷的羊皮大衣，也一起扔下逃

跑了。

那人凭空拾到一件羊皮大衣,像是得到了

意外之财，高兴得不得了。从此,他每天

都想着羊皮大衣，回到家中看到一切平

安，就皱着眉头说:“家里怎么还没来小偷

呢?”