想想你是怎样从一个好好的名牌大学法律专业学生变成一个社会闲杂人士的？最近火火的《精英律师》里有一句女主被前男友酒后吐真言地挖苦的一句话深深刺痛了我，是啊，我是怎样好好的从一个大学毕业上市公司高管混到了一个社会闲杂人士而且还要靠别人养活的呢？

我，42岁，7岁宝宝妈妈。从怀孕9个月休假至今，在女儿一岁时彻底辞去了工作，之前我都一直没有以为我会当上我那么不屑的全职妈妈，但人生就是那么的有意思，求啥不得啥是我最大的体会。2013-2016年女儿的前三岁总体来说我将育儿当工作，努力学习育儿知识定点定时执行各项育儿活动。这样的日子算是充实而愉快，虽然我有一个不是什么好的生活伴侣但是确实不错的灵魂伴侣的云配偶，在他的坚持之下给我找了一个生活阿姨，对于一个处处求真性格隐忍的我来说，这也算是他对我的支持，就精神上来说我并不依赖任何人，他把育儿的繁重家务以请第三人的角度来化解我也认同。

问题出现在2015和2016年，2015年的股灾让我的财富缩水一半，2016在云配偶的强力推荐下投资生意，因为厂家原因和合伙人的欺诈，当然又以关门亏损告终。原本正常的家庭在面临伤筋动骨的财务危机，基本就是危机重重了。财务危机加上经济环境不好收入锐减，但生活方式生活质量已无法大改，所幸两人基于信任和理解算是坚持度过了最危机的几年。这几年我就是陪孩子，力所能及地做一些我能从事的工作，收入菲薄聊胜于无，就因为我从来都没想以家庭主妇靠老公来养的这种身份来存在，但实际上就是。

这期间最让人安慰的是女儿，聪明、健康、勇敢，我觉得她很大程度上代表了她爸爸作为了我的爱人身份存在，我们天天形影不离，彼此给对方带来了深刻的影响。这种模式和这种影响，怎么说呢，今天看来，凡事都有两面性，世上没有一劳永逸的事。女儿聪慧早熟，4岁自主阅读开始涉猎大量百科，对世界有种纯真原始的思考，我惊讶于她的天赋和角度。今年她又考进了本市的名校，为了这个学校我们又搬家到市中心放弃了原来习惯的郊区生活，真的不知道这个变化给我俩的生活都带来了这么大的影响。

先说女儿，进入学校，她并没有我以为的快速适应和喜爱，这是个私立名校，已经是我能够给她找到的最素质教育和宽松的学校。她所表现出的也就是不怎么听话，自理能力和卫生习惯很差，我也会被老师约谈。我理所当然地认为我最了解她，她不过是觉得课程简单无聊，天天被束缚被压抑，虽然有些她爱上的科学和编程，但不足以抵消她对基础课业的厌烦促不成去上学的动力。我从来是在一种自由宽泛的前提下育儿，对她的自主行为只要不涉及人身安全不做太多干涉，我做出了一个现在看来不知道怎么说的决定，我决定放任她，就让她自由散漫等待学习乐趣吧，也许我也厌烦了这种生活，急于逃离急于逃离她，我又一次决定去创业了，在我心里，没有比精神独立经济独立更让我追求了。

我创业的过程就不具体说了，过程也是曲折的，最后落地时也不是初心了。大概就是首先我打算给一个朋友的甜品微店当客服，因为我有两个网店，所以我可以大部分时间挂在网上，我觉得我呆着也是呆着，不如在填个活增加一些收入。结果慢慢就演变成了这个朋友觉得我更适合自己开个店了来卖产品，而我的另一个朋友知道我开店遇到了困难又出来主意说可以和我联合开一个店，这个店可以做一些diy和成品售卖，事情就这样一步步推进者，历时两个月我探店，做方案，做装修，和厨房试品，我忙碌的很开心，虽然辛苦但我极沉迷于那种睁眼就知道自己做什么的快乐中。直到，直到我的方案蓝图一切成型只等落地开业，我的云配偶出手了，我在一个周末的晚上抓住他不多的在家的清醒的时间让这个商业名企高管来给我敲定我的开业促销方案时，我的云配偶用他精准的商业测算模式给我从成本到单品成交价到客流到转化率合并顾客消费心理给我分析，我的创业投资是不可能赚钱的。真实地讲，我对他的测算是认同的，我哑口无言，加上2016年投资给我带来的巨大阴影我果断地放弃了，我认同快速止损也是赚。我质问，为何早知道这样为何这两个月还出人出力出资源地支持我，答曰我早说反对你也不能听，空空吵架有什么用，你之前也没有把数据提供给我，我跟你说也不具准确，再多说一句，这些不该你行动之前自己计算好嘛。

这是周六的事，当时我不知道还有等着我的更致命一击。女儿近半个月出现频繁眨眼症状还有频繁感冒。等到周日去医院先去看眼睛，医生给出了怀疑抽动症（一种心理疾病）的诊断。周一周二我先不想我这创业流产以及待处理事项，先处理孩子。我带着女儿去了几个医院确认了抽动症，但所幸发现得早，除了有特效药控制症状，养病的过程更重要。其实这两个月女儿一直有接受心理辅导，心理医生看到了一个我不曾看到的孩子，她观察到女儿内心防御性很强，有很强的心理压力，但我一直get不到她的压力源，说实话，要不是心理医生给的侧影我是不相信我健康快乐精心陪伴的女儿会得心理疾病的。周四孩子感冒有所好转我把她送进学校用一天时间处理了和合伙人和供应商和装饰公司和广告公司的一切解约和善后事宜。周四晚我安全地解脱地发起了高烧，之前我连病都不敢病啊。

这一切都过去了一周了，女儿在药物控制下症状基本缓解，剩下就是我俩慢慢缓释压力的过程。我见了心理医生，解读女儿的压力点不在学业在于社交和亲密关系处理，她孤独而自娱自乐，亲密关系估计源于我，在她幼升小也迷惑彷徨需要我的时候，我自己为是地逃离了，我以为不强调学业的大放手是对她好的。接下来，我会耐心陪伴引导她慢慢适应喜欢简单的基础学习，不要在打着科学博学好听的虚名下对本应最该学好的写字计数忽略应付。而我自己，产生了最深刻的自我怀疑，我也痛苦和挣扎。用我学过的儿童心理学知识，孩子的问题是父母问题的映射。这是我自己出了多大的问题，能在孩子身上出现症状啊。

我的矛盾与痛苦

我还是强调我我先是我，然后我才是某人太太某人妈妈。但我这么多年，在与家庭发生冲突时我都首选放弃了自己。我一直不愿意认同我全职主妇的身份，但我当得尽职尽责，出现问题我首先责问自己。我把问题归结为经济不够独立，但我这么几年的折腾基本都以失败收场，我还有能力吗？

关于我的云配偶，不可否认这么多年他负担了家庭的绝大部分开支，但并不大度，管他伸手要钱至今还是我非常别扭的一件事。因为我的屡屡失败，他也会阴阳不定地说几句“你怎么就有能力做砸所有的事”“你的合伙人也能看出来你就不会成功”至今我都能记得的伤害的话。我觉得我的亲密关系也出现了问题，爱吗？爱。有多爱？未必。两个人总是揣测彼此，以为以对方好的方式来处理家事，不吵架的为你好也能把人逼疯。

关于孩子，我还能怎样，我没有任何外援，在这种丧偶式育儿的几年间我已经习惯了她和我的形影不离，我的一切时间安排以她为准优先。我抗争了，我逃跑了，可以一种惨败的方式被拉了回来。

关于朋友，我没有很多朋友，但都是好朋友，帮助我不遗余力。可我持续消耗她们的资源和力量，我也觉得我终会被嫌弃。